首 页 奇趣 新奇 语录 漫画 新鲜 24小时
网站首页 >> 24小时 >>当前页

费玉清著名黄段子大全

浏览量:21 次 发布时间:2019-01-09 09:32 编辑:四川 来源:四川新闻

费玉清著名黄段子 01

有一对夫妻,他太太很喜欢看连续剧。
太太:“唉,老公”(她把电视关掉)。“这些年来,你都在我旁边陪着我看连续剧,我知道,你一定是很有耐心在陪伴着我,哎呀,我不应该这么自私,这样好了,我今天不看电视剧了,你要怎么样让我,给我一个机会让我让你开心一下”。

先生:“要开心是吧,你也知道这么多年了,我每天都在陪你看是真得很无聊,你今天终于良心发现了,我看你看这一些古装剧一大堆,臣,启禀皇上,都是这些啊,都是咬文嚼字的对不对,这样好了,我不考你太深”。

太太:“老公,那你要考我什么”。先生:“你去找一句话,这一句话,让我要很开心,又很生气的话”。太太想了想:“对了,你的鸡鸡,是你朋友里面最大的”。

费玉清著名黄段子 02

现在英语都说要从娃娃抓起,

一日,在幼稚园中老师在教小朋友学习字母,

老师说:“ABCD...",下面有个小朋友就是不念

老师就问:你为什么不念?

小朋友答:我妈妈讲B是不好的字眼

老师就说:你妈的B和老师的B不一样,

你妈的B是骂人的,阿姨的B是外国人用的。

费玉清著名黄段子 03

某农场爆发疯牛病,一女记者闻讯赶到,采访农场主:“请问这疯牛病是从何而来的“你想想,每天都有人来捏你的**,但是又不和你做ai,你会不会疯掉”。

费玉清著名黄段子 04

蔡头:你猜猜我是哪里人?

费玉清:看你短短的腿,就知道是中日混血。

蔡头:没错。我爸爸是中坜的,我妈妈是日月潭的。

费玉清:那我自己的出身,便不好意思讲了。

蔡头:为什么?

费玉清:因为我爸爸是基隆的,我妈妈是八堵人。所以就是XX混血。

费玉清:为甚么要取'蔡头'当艺名呢?

蔡头:因为我爸爸姓蔡,所以就叫蔡头啦。

费玉清:喔!还好,你不是归亚蕾的儿子,不然岂不是要叫做……

费玉清著名黄段子 05

慕钰华:当时唱片公司本来是想把我和你配成歌坛情侣的。

小哥:是吗?真可惜,当初没能和你交配!

慕钰华瞪大眼睛看着小哥。

小哥:我是说交流配对。

费玉清著名黄段子 06

男:嫁给我吧

女:我不能嫁给你,我身材不好

男:不会啦,哪里不好呢?

女:我胸部太小,

男:那小到什么程度?

女:不行,你一定会洞房花烛夜的时候,那时候。。。

男:不会,不会,关了灯嘛,我都娶了你了,再小,能小到什么程度?

女:差不多象橘子这样,

男:那也不错啊,橘子很好了。结果新郎冲出来,说"天啊,金橘也算橘子?

费玉清著名黄段子 07

一对夫妻,早上的时候,老婆问老公:"你饿不饿?要不要给你买点油条,粥之类的。"

老公:"我吃了威尔刚,我不饿!"

中午的时候,老婆又问:"你饿不饿?要不要给你蒸点米饭,炒几个菜?"

老公:"我吃了威尔刚,我不饿!"

晚饭的时候,老婆又问:"你饿不饿?要不要给你做点东西吃,一天都没有吃饭了?"

老公:"我吃了威尔刚,我不饿!"

老婆急了:"那好,你不吃就算了。那你从我身上爬下来,我可是快饿晕了!"

费玉清著名黄段子 08

潘美辰:我好象曾经看过一个关于你的电视节目,说有个太太想向你借个精子生小孩,是不是?

小哥:啊,是耶。有个太太跟我说,他的先生有不育症,他们俩夫妻商量研究的结果,觉得我身高长相都还不错,想找我借个精子,试管一下,生一个跟我一样的丹凤眼的小孩。(羞涩的笑)

潘美辰:这是好事吧?我觉得如果跟你配种,应该不错(笑)

小哥:这个。。。我当时也是思考半天,觉得这样好吗?不过最后还是回绝了。

潘美辰:因为我自己是单眼皮,所以对单眼皮的男生就特别有感觉。正好小哥也是单眼皮,我就想啊,如果我们生个小孩,眼睛也是那种眯眯的很可爱的样子^^

小哥:哎呀~~~!

潘美辰:如果有一天我可以向你借一点精子。。

小哥:啊!!-----你的想法,刚好也是我的愿望

费玉清著名黄段子 09

小哥:我和你这么近距离的聊天,不知道观众有没有一个感觉,就是你的样子,尤其是脸的上半部,跟周杰伦很神似耶!----会不会碰到这样的状况,有歌迷冲上来说'周杰伦先生,请你给我签个名'?(有趣的笑)

潘美辰:我知道在网络上面,有很多人常常拿我跟周杰伦的照片相对比。

小哥:真的是很巧喔!

潘美辰:我也不知道是为什么。。。你越看越像,是不是?

王杰:我们都是单纯的男人。

小哥:你算是讲对了人,今天还带了医生开的证明,我还是完璧之身!(说着假装从怀里取出)

王杰:(马上附合)我也是(笑)。

小哥:这哪里骗得过去,多少年前都被人工破坏掉了!

费玉清著名黄段子 10

有一天老王走在街上,偶遇以前的老情人阿花.阿花还是跟以前一样,说话羞羞答答.两个人坐下来喝茶聊天,聊着聊着,发现旧日的感觉还在,就一起走进了MOTEL。

进入房间以后,阿花沐浴更衣,坐在床上披着棉被等着老王,看到老王拿了个TT戴起来,说:"老王,你做这个动作真多余,我们这个年纪还会怀孕吗?"

老王说:"不是啦, 我是怕它风湿啦!"

费玉清著名黄段子 11

小哥:我来考考脑筋急转弯,看看你反应如何?

孔锵:你说?

小哥:男人裸奔。

孔锵:吊儿啷当。

小哥:哎哟?!这么厉害,都不用考虑的。再来:老太太裸奔。 孔锵:空穴来风。

小哥:有一群少女,她们都是有经验的人了。什么经验呢?就是……(悄悄跟孔锵耳语)

孔锵:哦~~(恍然大悟)

小哥:你知道,这是食色性也嘛!久久不开张去吃一顿,也是很难过的喔(笑倒)!结果一群就跑去pub里面,大家讲好了'我们姐妹淘十几个,大家人选人心目中的帅哥,短期的短打的(一夜情)啦,选好了自去开心,就好了。'然后自就去觅食,结果玩着玩着,不大一会儿,十几个统统都找到了耶!!---这样子的一个画面,请猜一个成语!

孔锵:啊???(想不出来)

小哥:我给你有提示的,是一群喔!不要跟我讲什么'一马当先、一柱擎天'之类的哦。

孔锵:花好月圆!

小哥:错了啦!

孔锵:很多人对不对?十全十美!!

小哥:又错啦!有这么简单,我还叫'黄帝'吗?(笑翻)

孔锵:你讲的笑话,我都听过了,就这个不知道耶。(迷惑中)

小哥:你这个。。文字基础不太好,你想啊。十几个都找到了中意的男伴,这就叫做:井井有条!!

费玉清著名黄段子12 

有个男的被他女朋友三振了,心里很呕.分手没多久后,有一天,他看到他女朋友跟她新男友从MOTEL走出来. 可恨啊! 他在路过想了很久, 很不甘心, 打算上去羞辱他一下..

"哎,先生!" 他上去拍拍那个新男友的肩.

"干嘛!"

他说:"这个以前是我的马子耶!这是我不要的耶! 你还把她当个宝一样!" 就在那边羞辱人.

那个女的蛮厉害, 推开她新男友, "你不要管!"

"我跟你讲,什么旧不旧的,外面一寸是旧的,里面都是新的啦!"

哈哈哈! 全场哄堂大笑!口吐白沫!

结果张菲居然还没听懂, 满头问号! 还是旁边的洪都拉斯给他解释了一遍才听明白.

旁边的女嘉宾还在不停的问,"一寸等于几公分?"

费玉清著名黄段子 13

一女的一丝不挂去参加化妆舞会,被保安拦住:“你以为我们没见过裸女啊”,女子见状就走了,没多久又回来了,还是全身一丝不挂,就是多穿了双黑色手套和黑色袜子,保安又拦住她~女子解释道:“我是黑桃5”(注:未成年人一般只能化妆黑桃4,毛没长全)

费玉清著名黄段子 14

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

费玉清著名黄段子 15

昨夜,老公用黄瓜骗我夫妻行房,老公每次都要求关灯。

某此半途,妻子忽然拉灯,怒道:“原来你一直用黄瓜骗我!”

男人也怒道“妈的,我还没有问你孩子怎么回事呢?”

费玉清著名黄段子 16

一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了。

费玉清著名黄段子 17

初中时候的事情:下课的时候我们一群人在讲笑话,(有男有女)当然是一个很老的笑话:“从前有一个太监……”

接着住口,不讲了,一MM问:“下面呢?”

我说:“下面?下面嘛……没有了……”

众人大笑,一分钟后,也是这个MM问:“下面为什么没有了??”

我:“………………”

费玉清著名黄段子 18

一农民嫖妓,JI说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。

农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!

农民说:”情调个P,五十块,草地上五次。

费玉清著名黄段子 19
某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的B分得也太开了!”

费玉清著名黄段子 20

有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以……

他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出XX弯了三下。

费玉清著名黄段子 21

说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一曰,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的头夹在两腿之间说道:“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍,公主才把小皮放开。

费玉清著名黄段子 22

不要。。。不要。。。不要。。。!
要。。。要。。。要。。。!
大力。。。大力。。。大力。。。!
深入。。。深入。。。深入。。。!
还要。。。还要。。。还要。。。!
高举。。。加快。。。推进。。。探索。。。坚持。。。两手抓。。。要硬。。。狠抓。。。奋力。。。!!!
啪啪啪啪啪啪啪。。。。。。会议结束了!

费玉清著名黄段子 23

一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。

女人说"我来献血,他们付我五块钱。"

男人说"我来捐**,他们付五十块。"

女人听后考虑了很久。随后两人分手了。

过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼"嗨,又来献血吗?"

女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............ (含在嘴里来捐精!)

费玉清著名黄段子 24

有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ,突然肚子剧痛,要拉肚子....

但所有的男士专用厕所都客满。

但他实在憋不住了,于是跟空中小姐拜托,让他用一下女生厕所。

空中小姐有点为难,但还是答应让他去上, 还很担心一再交待他不要碰任何东西,拉完肚子就赶快出来。

于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后,神情一阵轻松 …

发现马桶旁有三个按钮,分别写著 HW、HA、ATR,他很好奇;想想这么先进的厕所一定有什么特别之处,

但又想起空中小姐的叮咛 KK 。

不过,还是很好奇,于是按了第1个写著 HW 钮。

咦!竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。好棒!原来是 Hot Water 之意。

他心想,真高级!连忙看第2个钮 … 写著HA 应该就是 Hot Air 罗!果然按下钮后,送来徐徐热风。

真有意思!那第3个写著 ATR 到底是什么意思?

于是他按下第三钮 . 突然一阵剧痛 .$@#!* ,两眼发黑晕眩了过去(解释 ATR Automatic Tampon Remover 卫生棉条自动拔除器)

费玉清著名黄段子 25

曾志伟想要弃艺出家,于是来到庙中求方丈收留,

方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月。

3月后,曾志伟拜见方丈求第二题,方丈给他一个铃当让他绑在JJ上,说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。

遂唤出叶子眉,曾志伟铃大响,

方丈皱眉曰:“不合格!”

曾志伟不服:“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关!”

方丈无奈,只好唤出十个和尚,让叶再**,果然只有曾志伟的铃响,响的太厉害了以至于铃掉到地上,

曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响……

费玉清著名黄段子 26

一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了,他们都想上天堂。

上帝对他们说,必须在通过天堂的路上经受住考验,改掉生前的陋习才能进入天堂,否则就只能下地狱。

三个人出发向天堂走,忽见路边有一群美女,走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚,结果一下子掉进了地狱。

另外两个人继续向前走,忽见地上有个钱包,依稀可见厚厚的一沓钞票,

财迷弯腰去捡,在刚要触及钱包的一瞬,想起刚才色狼掉入地狱后的惨状,便忍住贪念,直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……

费玉清著名黄段子 27

从前有一个男人想减肥,就去一家店里减肥,前台小姐说 有五百的有一千的还有两千的,功效看价钱,你要哪种?男人选了五百的想试试,前台小姐说,拿着这个钥匙,去第一扇门,男人拿着钥匙去了第一扇门。板凳上坐着一个穿着三点式的美女,美女说 你追我,如果你追到我,我就让你嘿嘿嘿~那个男人就追啊追,终于追到了,然后美女就让他嘿嘿嘿了。

男人回到家一看,果然瘦了五斤。过了几天,他又去那家店,店主小姐准备问,男人说,别问了,我是老顾客,接着选了一千的,店主小姐给了他一把钥匙,让他打开第二扇门。一个美女坐在板凳上,这次什么都没穿,说 你追我,如果你追上我,我就让你嘿嘿嘿。男人没有追上美女,可他们还是嘿嘿嘿了。男人回去一看,又瘦了五斤。过了几天,男人又去了那家店,点了两千的,店主给了他一把钥匙,让他打开第三扇门。

第三扇门里坐着一个母猩猩,说 我追你,如果我追到你,你就让我嘿嘿嘿。

本文永久链接:http://www.travianic.com/p-j-175617.htm
分享到:0

相关阅读

最新发布